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求你了,别走

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    开心
    2017-12-17 21:18
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    [LV.2]偶尔看看I

    发表于 2016-11-15 12:02:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
    说实在的,我看着别人结婚生小孩,我一点都不着急。不是因为我觉得自己一点都不愁嫁,而是因为我一直觉得自己还是个小孩子。

    但是,一夜之间,一切都变了。

    2016年9月底,我父亲查出小细胞肺癌。癌症里非常恶性的一种,3-5年生存期,不能手术,只能保守治疗。实际上这个日期不算准确,结果没有下来之前家人瞒了我几天。今年的国庆节,我原本是不打算回家的,但是哥哥电话打来说一家人都在,你回来聚一下。
    我就知道不对劲了。
    哥觉得我毕竟还小,怕我一时接受不了而崩溃,在一个酒店开了房间,告诉我实情。当时,脑子里只有三个字,天塌了。

    父亲一向身体好,向来生病感冒发烧的次数用手都数的出来。从来没有想过他,会生病。

    一开始不相信,一直问确诊了吗?会不会误诊?这医院水平不行吧?
    医生说……最坏的结果是什么?

    话没问完,眼泪先掉了下来。哥哥倒了一杯热水给我,说,别害怕,你还有你哥在呢。

    说完我就哭出了声:我要你们都在……我不要爸爸走……

    我在酒店里哭了一夜,哥哥回家后连日的奔波也发起了高烧。

    第二天和妈妈一起去医院看父亲。路上我拍着妈妈的背:妈,我长大了,你有我呢,别想太多,事情出来了我们就面对。
    在医院我谈笑风生,依旧是那个平时古灵精怪地让他头疼的女儿。父亲不知道实情,只知道我突然回来看他,很欣喜。

    我不信。
    我拿着CT片子又跑了两家大医院。找了专家,基本上的结果是大同小异。朋友陪我跑了一天。那两天她逼着我吃饭,可是我吃完总是吐,光喝水都是吐。
    晚上强迫自己吃了几口从饭店出来的路上,还是想吐。她说,你要不舒服就蹲一会。
    我蹲在路边,再也忍不住了。

    她说:咱哥也说了你是个大人了…

    我不想当大人……当大人太痛了……

    她说:你要学着接受现实……

    我接受不了……为什么要接受……为什么是我?为什么是爸爸?一个好好的人怎么就突然病了呢?

    你说活着到底什么意思?
    一辈子为了别人,年轻时拉扯一众姐妹,后来为了孩子倾尽所有,到临了却是这样的命运……你说,老天是不是瞎的……

    她陪着我一起哭。她说:其实,我也接受不了。

    痛,太痛了。
    难,太难了。
    我曾经一度以为我最难的时候已经过去了。当一切慢慢往好的方向发展的时候,现实却一个闷棍打下来。从此打断了我的腿,让我只能跪着讨生活。

    病房里,我看了看哥哥,又看了看爸爸。这两个我生命中最重要的男人。我突然觉得原来生活也不过如此,马太效应最合适不过,你拥有的本来就多的,就会给你更多。你拥有的少的,它就会夺走你更多。
    有的人负责欢笑,而有的人生来就负责泪水。
    命运不公。
    为何?

    如果这就是成长的代价,那对于我来说未免太残忍了些。

    崩溃了三天,完全不能控制。晚上做梦都是拼了命的追赶前面一个看不见的人,使劲追,使劲喊。可是他听不见,也不回头,自顾自的走。
    母亲打来电话:孩子,以后苦了你了……妈没本事……
    我说:妈,你把我带拉扯大,给我最好的,健健康康漂漂亮亮的,这就是你最大的本事。你现在好好的,调整好状态,你就是我全部的支柱,哪一天爸爸因为治疗虚弱了,还是得靠你。你们是我活着的全部意义,你要是也有事了,那我活着真没什么意思了。

    挂完电话。看着窗外的万家灯火,突然很想从窗户跳下去。我多希望,得病的那个是我。

    父亲是个正直善良的人,从事一辈子教育事业,各种职位都做过,教育了别人一辈子。从没有做过愧对别人的事。没错老天是瞎的。我走在大街上,看着人来人往,好像每个人头顶都有一个生存条。有一个看不见的巨大的手在穹顶,开着玩笑一样随手捻起一个人,说:就你了。

    父亲从我工作以来一直安排我,我一直很反抗,不想让他再管我。现在这些似乎都没有了意义。
    调整过后我依旧回去了工作岗位,现在还不到最关键的时候,更何况他想要我稳定。

    你不知道每个人都背负着什么样的命运,你看着他们谈笑,你知道就算他们知道了实情这也只是茶余饭后一个话题而已。
    你知道就算是与你亲近的人也依旧过着他们自己的生活。吃饭睡觉上班娱乐逛街约会看电影,睡觉时接起你的电话也会打着哈欠反应一会。

    于是,你懂了。
    这,就是一个人的命。

    调整之后,我开始查阅各种资料,和哥哥安排下一步的治疗。加入一个病友群,才知道原来五百多的人,都有同样的经历。每天大家交流治疗心得,好转的情况,也有人在群里说,亲人走了。
    下面回复:别难过,你尽力了。生命如果到了尽头,是留不住的。

    父亲很喜欢降央卓玛唱的《鸿雁》。我每天听着入睡,里面有句歌词:鸿雁,向苍天
    。天空有多遥远。酒喝干,再斟满,今夜不醉不还。

    天空真的很遥远。我会抱着最大的热忱一直努力,不放弃任何一线希望。
    跟他妈的操蛋的命运抗争到底。

    其实,在此之前我一直开设一个叫做“一杯浓药”的微信公众号。写一些比较毒舌又矫情的文字,公号开设以来,很感谢积攒的各位药粉对我的喜欢。更可笑的是我竟然还幼稚的写过生死。自从我父亲生病以后我就再也没有更新过。但是,也算是造化弄人吧,机缘巧合认识了一帮微信群和QQ病友群的好友,也感谢51奇迹管理员rookie对我的赏识。才得以再次把生涩的文字呈现。
    专栏谈不上,我会记录一些正常人当中的一个特殊人群,叫做病人家属。甚至会有一些天马行空古灵精怪的荒诞想法。希望看到的文字的每一个你,能包容。

    记住,珍惜你现在一切可以抓的到看得到的幸福。没有比爱和被爱更重要的事。

    “难离难舍想抱紧些,茫茫人生好像荒野。如孩儿能付于爸爸的肩膀,哪怕遥遥长路多斜。你爱我爱多些,让我他朝走的健壮些”。
    老爸,你给我的爱还不够,你不能离开我。你还没有看到我嫁人呢,以后也会有外孙喊你姥爷呢。就算治疗的过程,很痛,也不要放弃。因为,我爱你。我们都爱你。需要你。不能没有你。

    求你了,别走。




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    [LV.5]常住居民I

    发表于 2016-11-15 13:27:51 | 显示全部楼层
    嚯。。。。。。。
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    [LV.5]常住居民I

    发表于 2016-11-15 13:53:08 | 显示全部楼层
    咦。。。。。。。。。。
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    [LV.7]常住居民III

    发表于 2016-11-15 14:07:48 | 显示全部楼层
    凯子自谦了,一直觉得你很棒,虽然在小细胞大家庭初识时你的鬼马和欢脱让人一时无法接受,但渐渐发现你其实是个很独立有主见、心思细腻的女孩,而且文笔很好啊,文字是个永远不会过时的情感输出方式呢。所以希望你的“小心思”可以让更多朋友看到,乐观对待疾病,勇敢对抗疾病,凯子你就是我们的能量果。至于专栏这个形式呢,也是奇迹网的一个尝试,更想突出写字的“人”,期待大家多提意见。
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    [LV.4]偶尔看看III

    发表于 2016-11-15 15:47:23 | 显示全部楼层
    我也很喜欢单车这首歌,很久不听了
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    [LV.5]常住居民I

    发表于 2016-11-15 16:01:56 | 显示全部楼层
    rookie 发表于 2016-11-15 14:07
    凯子自谦了,一直觉得你很棒,虽然在小细胞大家庭初识时你的鬼马和欢脱让人一时无法接受,但渐渐发现你其实 ...

    哥,你正经起来我真害怕
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    2018-1-5 17:03
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    [LV.7]常住居民III

    发表于 2016-11-15 16:18:35 | 显示全部楼层
    飘来飘去一块砖 发表于 2016-11-15 16:01
    哥,你正经起来我真害怕

    你正经点,真让你做什么跑的比谁都快!
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    2017-2-18 15:01
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    [LV.2]偶尔看看I

    发表于 2016-11-15 18:32:05 | 显示全部楼层
    千里之行始于足下
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