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再见青春

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  • TA的每日心情
    开心
    2017-9-24 20:08
  • 签到天数: 6 天

    [LV.2]偶尔看看I

    发表于 2018-5-26 16:35:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
           上天总是会给人们出上那些或多或少的难题,或者在一切行将完美的时候,却,轻蔑的一笑,这些都是徒劳。而如今,或许孩子气再也难存在我的心中了。
    人,活到八九十岁,有母亲在,便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在靴子里,虽然还有色有香,却失去了根。有母亲的人,心里是安定的。
                                                                                                           老舍《我的母亲》
        我也曾有过一段幸福的日子,在杭州买了新房。开着自己的一家小店,拥有着够自己的日常开销。闲着无事,也会去钓钓鱼,晚上的时候会照看着孩子的学业,问问他今天的情况。父母偶尔会过来帮忙,也打算着接下来的日子是不是可以全家一起出去旅游。这样的日子平淡且幸福,如果能一直就这样下去该是多美的美好。
        我清清楚楚的记着那天,16年的4月25日,身体一向健朗的母亲,在捡东西的时候突然感觉到气闷。起初以为是劳累的因素,但是不是,这种气闷是持续性的,只要稍微有些劳累,这种感觉便会回来。
        这个时候,家里人便有些慌张了。首先去了县城的医院。做了CT,大半个肺是看不见的。我当时什么都不懂的,就很害怕,医生不知道是安慰或者别的原因,告诉我,问题不大,但是建议我们去总医院再去查一下。这个时候心情着的放松了很多,想着没事的,一切都只是玩笑罢了。但真的到了杭州医院,医生叫我去办公室的时候,我就明白了,一扇通往地狱的大门,此时已经向我打开了。
        检查结果并不好,大概率是肺癌,因为肺里全都是积液,所以CT会看不到肺部的情况,而且有扩散的迹象。那个时候,空气中充满了绝望,如果可以我真希望把医生办公室砸了。然而父母还在门口等待结果,我又该如何去面对?或许,绝望过了头,对所有便就麻木了。
         等我瞒过父母,在楼梯间,拨通了两个姐姐的电话。此时,才惊觉,泪水早已铺满了脸。这个世界往往会催着你去学一些你以为你永远不用学的东西,包括成长。我知道,如若我再继续一无所知下去,那等待我的终将是最终的遗憾。尽管当天返回海宁,尽管泪水仍旧无法抑止,但是我该站起来了。   
        再看见血红色的胸水的时候,我便知道一切已经开始了,他来了。
        此时唯一的想法就是去最好的医院,得到最好的治疗,便开始四处打听,看能不能进入最好的医院得到治疗。最终我们踏上了这趟列车,进入了上海是胸科医院。

    下来就是医院的治疗过程。
    1.抽胸水,仍旧是红色的恶性胸水。
    2.基因检测,全部野生,无靶向药可用。
    3.化疗,培美+卡铂(四次)

           化疗的过程虽然苦涩,痛苦,但是至少感受到了些许希望。二化后的评估效果还不错,天真的认为,就这样控制住了。但是,当医生再次打破你的希望,这时候,便只能嘲笑下自己的无知,无助甚至麻木早已布满了自己的心间。再四化后的例行检查中,发现了脑转骨转。仿佛人世间,总有那么一只大手,再不断的推着你向前 向前,直到悬崖边缘。
        经过放疗科的会诊,并不建议实行全脑放。
         之后,我们便回到家里,咨询了其他医院,做了几次胸腔灌注。
        但是母亲的精神并没有得到好转,那么下一步又该如何治疗呢?我便去咨询上海的主治医生,却得到了如下的回答。
    我记得很清楚这段话
    之后你不用来了,这个治疗方案,跟我的不一样,你走吧。
        这时候我仿佛看到了阎王的笔已经开始在生死簿中进行了书写,有那么一只大手,从天空中降落,告诉我,不好意思,我要带走你最亲爱的人了。
         我痛恨,我痛骂这老天,难道你就真的不能再给我几年时光吗?让时光的印记可以在我心中长留。
         这段期间,知道了碱性水的功效,知道了李开复的治疗经过,知道了生物疗法,知道了有人靶向药盲试成功,知道了即使脑转骨转也不代表生命的尽头。
        或许,老天被我的努力感动,或许,老天也只是想戏谑的看看你到底能有多大的挣扎。
    盲试有效
    简单的一张CT 报告显示着不断增大的肿块竟然缩小了,天尤怜我那可怜母亲,在这段日子受了这么大的苦。每次的化疗和放疗,都用尽了全身的气力。
    情况是一天天的好了,为了能有更多的时间陪伴母亲,关掉了自己的衣服小店,选择了另一份比较自由的职业(保险)。
    全家的心情是随着母亲的病情一起发展的,随着她越来越稳定,全家也慢慢的活跃了起来。新家终于可以开始动工了,我们租住在同一个小区的房子里,看着自己的新家一点点的添色,同时,在17年3月,我们还去了趟桂林,那时候家中充满了阳关和温暖。仿佛,之前的一切或许就是一个梦,只是一场永远不想去经历的梦。

    在4月的一天,母亲突然走到我的身边,来,我教你做饭吧。这时候我才想起来,原来40岁的我并不懂做饭。或许我太笨,或许母亲希望的太多,我并不能做出记忆中的味道。这时候,我才明白,母亲并不是想教我做饭,而是想把她会的全部教给我。
    一直以来,我都是个小孩子,任性,胡闹,天真,对金钱没有概念。甚至连做饭都是母亲帮我一手操办。
    尽管成长的过程太过痛苦,尽管我其实并不想长大,但是,他终究要逼你独当一面
    如今,我明白了,我的青春,一去不返。


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    发表于 2018-5-26 16:57:38 | 显示全部楼层
    你母亲最后盲吃靶向药的吗
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    发表于 2018-5-26 17:10:59 | 显示全部楼层
    好文笔写出真实感受,好运气相伴妈妈余生。健康长寿!
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    发表于 2018-5-26 17:19:00 | 显示全部楼层
    吃的哪种
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    发表于 2018-5-26 19:20:21 | 显示全部楼层
    姐姐不幸又万幸,希望好运能常伴~
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    发表于 2018-5-26 20:27:21 | 显示全部楼层
    加油吧!
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    发表于 2018-5-26 20:50:22 | 显示全部楼层
    加油吧!会好的,
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    发表于 2018-5-26 21:16:50 | 显示全部楼层
    阿法替尼吗
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